一场没有硝烟的战争10bet国际官网:

2019-10-23 作者:小说   |   浏览(57)

咱是个社会底层的人,用咱的口吻讲个笑话,您看后可不要骂咱粗俗。
  话说,一个老农每晚受蚊子的欺负,让他一宿也睡不成个安稳觉。
  这天,老农从市场的地摊儿上买回来一盒儿蚊香。心想,这回看你蚊子还敢来咬我。
  到了晚上,老农睡觉前把蚊香点燃就躺下啦。从地摊买来的蚊香质量可能有问题,也许老农也对这种蚊香过敏。躺在床上没有多长时间,老农就迷糊过去啦。
  第二天,老农的儿子发现每天爱起早的父亲,都快8点啦还没起床,赶忙进屋观看,发现父亲亮着光身子躺在床上,叫了几声也叫不醒。儿子赶快叫来隔壁二叔,看看这是咋回事儿。二叔摸了摸老农的脉象感到也不是不正常,急忙从水缸里舀来一碗凉水,大喝了一口,“噗”的一口喷向光着身体的老农,老农很快醒过来了。
  醒过来的老农感到浑身发痒,一看满身被蚊子叮咬了十几个红疙瘩。老农非常生气,拿着蚊香就到市场找那个地摊小商贩去啦。
  其实,这个地摊小商贩老农也认识,他是邻村人,叫“二愣子”。看到老农生气的样子,“二愣子”想故意和老农开个玩笑,便问老农:“老哥,咋滴啦,为何脸面这样难看?”
  老农气势汹汹的说:“二愣子,你卖的这是啥蚊香?昨个儿晚上你的蚊香把我熏过去啦,却把蚊子熏的兴奋起来啦,害的让我被蚊子咬了十几个红疙瘩。退货还钱!”
10bet国际官网,  那个叫“二愣子”的地摊商贩故意歪着脑袋,板着脸指着蚊香盒儿上面的几个字让老农看:“大伯,这几个字认识不?”
  老农看后,不理解的说:“蚊香啊。”
  二愣子诡秘地说:“哎,这就对啦,蚊香、蚊香,就是蚊子要吃着香啊。不把你熏迷糊,蚊子能够吃香喝饱?”
  老农被这小子气坏了,厉声戾气的责骂二愣子:“蚊子是你爹啊!我花钱买蚊香是让你爹来喝我身上的血吗?快赔钱!不然就到工商所告你去。”
  二愣子顿时态度大转,好言好语地说:“大伯,不要生气,我退给你钱就是啦。其实造蚊香的人可能就是蚊子的爹,他不但糊弄了你,也糊弄了我。这不,卖出去的蚊香都退货啦,我真是自找倒霉,白忙活不说,挨了不少骂,还搭进去不少钱。唉,缺德的制造蚊香的那个缺德鬼,尽让咱那身体孝敬他的蚊儿子。”
  老农笑了:“二愣子,你也要多长眼睛,不要只图进货便宜。不然,蚊子没被熏死,熏死了人命,那还了得?!”
  二愣子答道:“大伯,我知道啦……”   

  唉!俺结婚十几年了,什么都老化了。电视机屏幕都是雪花而且还一跳一跳的晃眼;冰箱也坏了;洗衣机光响就是不转圈;老婆也老了。俺周围的所有一切都不能用了。俺不由的唱起了血染的风采:如果是这样,请不要悲哀……
  在一个夕阳西下的黄昏,俺把一个收破烂的男人喊到了家里。俺指着家里的一切说,告诉俺这些还能值几个钱?
  收破烂的环顾了一周,然后伸出一根手指!
  1000?
  收破烂的仍然伸着手指不动。
  100!?哇靠!不会吧?
  收破烂的扭头就走!
  俺一把薅住他,行啦!行啦!100就100,成交!
  收破烂的把所有东西都装上车,等他付过钱之后拽着俺的女人就朝外走!
  哎!怎么俺的女人你也要带走吗?我不高兴地说。
  收破烂的紧紧拽着俺的女人回头冲诡秘的一笑说,家里这一切能值几个钱!不是你说的吗?当然应该包括屋里的女人。
  行行行!我真服了你!我心烦意乱地说,你可真会抠字眼子!既然我这么说了,你就把人带走吧!
  收破烂的得意地哼着小曲,拉着摞的老高的物体的板车,沐浴着夕阳金色的光芒摇摇晃晃慢慢离开俺的家。
  俺的女人蜷坐在板车的最高处——冰箱的上面一语不发。
  一摇一晃的平板车行走的非常缓慢!
  俺侧身回屋的刹那,看见随着板车同样摇晃的女人,满脸滚动着亮晶晶水珠。
  本来俺准备挥挥衣袖,作别西天的云彩,那河畔的金柳啊你为何如此的悲伤?
  为了安慰自己,俺高声激昂唱起来:如果是这样,请不要悲伤!共和国的土地上有我们血染的风采……
  孤零零的一个人,空空如也房子。
  一个人终于自由了!难道这就是传说中俺想要的生活?
  夜色悄然而至,俺没有吃饭,就在卧室的地铺躺下。
  闭上眼睛,往事却历历在目,就象100集的电视连续剧一样不停的播放着……
  呜呜呜……突然耳畔传来一阵轰炸机的声音。
  俺知道这是该死的女蚊子来了。
  男蚊子不嗜血,只有这不要脸的骚女蚊子才吸人的血。
  而且它们还非常的狡猾,你知道它落在你身体的某个部位,等你一挥手,它们就逃之夭夭了。不是困到极限,被蚊子骚扰的根本无法入睡!
  你醒着它不进攻你,你一闭眼,它就飞过来咬你!它们可能看过毛主席他老人家的《论游击战》。敌进我退,敌退我扰,敌疲我打!
  反复反复俺被蚊子调戏的俺火光大发!一骨碌爬了起来,深恶痛绝地对女蚊子骂道:我操你个族宗八辈——在咬俺!
  骂完,躺倒继续睡觉。
  还没有刚闭上眼睛,靠它M的蚊子们又都围了上来。
  你们咬吧!喝饱了你们就不咬俺了吧?俺投降、俺妥协!行了吧!
  乖乖!咬了个母指盖大的一个包包!不行!老虎不发威还以为是病猫呢?
  俺起来四处找蚊香!老鼠洞、牛逼窟都找遍了也没有找到蚊香。
  俺这才想起俺从来没有用过蚊香,因为俺怕蚊香有毒。以前俺女人要用蚊香,俺就喝斥她:既然能熏死蚊子,时间长了也能熏死人!
  俺在一个角落里,发现一个蛇皮口袋。用脚踢了一下,软软的。掏出来一看,俺立刻笑了。原来是蚊帐。
  说起蚊帐,1998年发洪水那年。大水一来,把鱼塘里的鱼冲的到处都是。因为俺没有鱼网,看见别人每天大把大把逮的鱼往家拿!俺就眼红了,喊着俺的女人一起,在小河沟里俺们一人扯着蚊帐的一角,拉网试捉鱼,好家伙!大的小的都逮住了,只是蚊帐染成了水锈红,还破了几个大口子。
  中啦!有肉吃也别嫌肥了!
  俺把蚊帐四角摊开,将它挂起来。
  不行,这几个破洞太大啦!别说蚊子,就是TNN的扑楞饿子都能进来!
  俺从俺的衣柜里找出几件俺不穿的衬衣,用大头针别在几个破洞的地方!
  什么是防微杜渐?什么是未雨绸缪啊?哈哈哈……
  靠TMD的蚊子,你有本事在过来咬俺啊!捞不到了吧!嘿嘿!
  俺有了导弾防御体系,俺从此可以高枕无忧了!哈哈哈哈……
  乖乖!都2点啦!大半夜过去了!赶紧睡觉!明天还上早班咧!
  刚困的闭上眼睛,狗日的蚊又过骚扰俺来了!
  真郁闷!郁闷的俺想到了轻生啊!
  失败啊!真是俺人生的失败啊!
  如果是这样!请不要悲哀……在心中唱道。
  迷迷糊糊俺沉沉地睡去!
  天刚蒙蒙亮,俺就醒啦!睜眼看看蚊帐的四圈都是喝的肚子鼓鼓的蚊子!它们都在睡觉呢?
  靠!喝完俺的血,你们就以为万事大吉了吗?
  啪!你喝了俺的血,俺要了你的命!
  打死一个蚊子,俺就狠狠地骂一句:
  靠你祖宗八辈!还跟俺呈脸不!
  消灭干净!俺摊开两手!娘来!血呼呼地!除了蚊子的尸体,可都是俺的鲜血啊!
  俺摇摇头一想:靠!既然是一场战争,那有不流血牺牲地!
  对不?朋友!   

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