随礼

2020-05-07 作者:小说   |   浏览(99)

晚上,二胖趴在床上,打开记账本,算起一笔笔随礼钱:张三爸三周年祭日二百;刘处长他娘去世五百;王经理儿子结婚五百;铁哥们女儿出嫁五百;刘师傅房子封顶二百;妻妹乔迁新居五百;妻哥开店两千(岳母下达的最低标准)……
  二胖算了一下,七月份随礼五千,女儿补课交了两千二,再加上打月供一千三,总共八千五,他看着数字不由得打了一个冷战:我一个月三千多,老婆下岗了,在一个小超市当售货员,一个月一千多,7月就花了两个月的工资,这样下去,日子没法过了。二胖扔下记账本,翻过来看着熟睡的老婆:何美丽嫁给自己,没穿过像样的衣服,倒给自己买了几件上档次的衣服,说自己是技术部部长,穿的不能太寒酸。想到这儿,二胖伸出右手,心疼地摸了摸老婆满是皱纹的脸。
  正在这时,手机“嘚”地响了一下,二胖拿过手机,看到一则消息:7月30号12点举行儿子大学宴,诚邀各位亲朋好友前往家中赴宴,张丰益携家人恭候各位的光临,不胜感激。张丰益是二胖厂里刚来不久的技术员,和二胖在一个部门。
  二胖看完,关了手机,心理翻江倒海似得:感激个屁,儿子考了个三本也请客,这不是明摆着索礼吗?又是个二百。哎,千万别再冒出个随随份子的,女儿九月开学学费咋办呢?
  二胖听着外面的风声和远处KTV传来的歌声,眼睛瞪着屋顶上不停转动的吊扇。不知什么时候,二胖的鼾声才响起来,声音特别的大,妻子摇了几次都没停下来。
  第二天二胖还迷糊糊的,妻子摇醒了他,示意看自己的手机:
  7月31日在好运来酒店举行母亲六十大寿寿宴,女儿郝君莉诚邀您和家人前来赴宴助兴,作为女儿,首先在这里向您表示诚挚的谢意。
  “这不是你闺蜜发的吗?”二胖揉着眼睛,打了个哈欠。
  “恩,老公,你说我至少得五百吧?她每年春节给咱女儿都是二百,从不要咱们给她儿子的钱。”妻子爬在二胖肩膀上。
  “随——随——随!”二胖猛地坐起来,一句话没说完就昏了过去,他的高血压又犯了。   

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:哼,和我比花钱?





老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?对啊。那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?对啊。





老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

跟老公聊天聊到夫妻相,我说:夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。他如有所悟的道:哦,怪不得我越来越丑了!








今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..


邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:爸爸,对不起,我错了。他爸说:承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?儿子问:那怎么办啊?他爸:双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:老婆,我错了。他妈:承认错了就行了?他爸:那怎么办啊?他妈:你,蹲在墙角,唱 《国歌》。


老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。你!太!胖!了!!

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:喂!我老公现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?老公怒气冲冲地吼道。老婆:电话是打给我的。

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活;



一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:你原谅他了?妻子:才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成高富帅。老婆:我们要实行责任承包制,各管一摊。我:同意。老婆:儿子负责高,长自己的个子。我:同意。老婆:我负责帅,儿子都像妈。我:同意。老婆:剩下的,归你啦。



一天,老婆洗完澡,腼腆的问:小哥,看我是不是又胖了? 我说:你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。老婆心里很美,但还不确定:真的吗?我淡然的说:就是皮有点厚。

深夜,出差的小王给妻子电话:我有个重要文件寄到家的,收到了么?妻子:早上就收到了。真的么,这么快?当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说

老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。



今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!

雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。不料老婆说:我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也脱不开身。我一想也是,只好静下心来继续工作。到了晚上下班时,已经雨过天晴,正在赶路的我接到了老婆的电话:老公啊,我已经到家了,先告诉你一个好消息,咱家的窗户关啦。我听罢纳闷地问:那还有坏消息?老婆回答:你猜对了,我上午把被子晾在外面忘收了!


老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的问:他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?

有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候

胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。你昨晚做梦了吧?,你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子,老婆不屑地打断他的话:杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸


今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。

A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了!B:停薪留职是什么意思?A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!


一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?



妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。妻:海内存知己,鬼才相信你。夫:影入桃花浪,你要闹哪样?妻:关梁蜀道难,这事咱没完!夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!


开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:钥匙,车钥匙。距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

晚上,丈夫对妻子说:公主,请休息吧!妻子美滋滋地问:我是哪个公主呀?丈夫:就是武则天的女儿,李隆基他姑!妻子:太平

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,老公,我要你抱我进去!老公看了看我说:算了,我还把床给你搬出来吧!!


做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说:两千块都不陪我睡一晚。。






胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?胖妻:当然是想听实话了。瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:还要不要?终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

老公:老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!老婆:什么症状?老公:我看不见钱了!

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:快看!一整车的你亲戚!谁知老公头也不回的说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?

瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。胖妻:什么古语?瘦夫:轻于鸿毛,重于泰山。

我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。不料今天老婆却对我说:老公,我看你是该配副眼镜了。我不解地问:你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?老婆喝了口水,淡淡地说:好看不好看,其实是小事儿,关键是哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!我有些感动地打断老婆的话。我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:孩子归我养!老婆说:孩子归我养,你以为孩子是你的呀。这下真得离婚了!

作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。





刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!店员说:您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。

吃饭的时候,老婆教导儿子:以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。我争辩道:我从没藏过私房钱!老婆立马捅了一下我,说:这句最重要,记着经常说!




邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;


和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:睡了吗?老婆说:没呢,看着呢。我说:那你去给我煮碗面吧,我饿了。老婆说:你刚刚说什么?我说:让你给我煮碗面。老婆说:不是这句,前一句。我说:你睡了吗?老婆:睡了。。。

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!

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